Home  //  Onderwerpen Whiplash en belangrijke raakvlakken  //  Whiplash en veranderde intieme en seksuele gevoelens

Whiplash en veranderde intieme en seksuele gevoelens

Aanpassen aan veranderde intieme en seksuele gevoelens

 

Deze titel heb ik nog een keer gebruikt naar aanleiding van een interview welke in maakte voor de WSN met seksuoloog/psycholoog Jim Bender die destijds en wellicht werkzaam was/is voor Sohpia Revalidatiecentrum en de Rutger Nisso Groep. Bij problemen in het seksleven kan een seksuoloog ondersteuning bieden. Seksualiteit en intimiteit is bij whiplashpatiëntengroepen en bij whiplashpatiënten individueel een onderwerp wat mensen besproken willen hebben. Toch iedere keer wanneer we dit bespreekbaar maken binnen een groep wordt er zeer behoedzaam mee om gegaan. Het is ook moeilijk om je zelf en een deel van je partner “bloot”te geven. Wanneer ik refereer aan het interview en ik vertel er over, dan toont men wel oprechte interesse. Door te luisteren en te lezen komen mensen toch bij een onderwerp wat in relationele sfeer van uitermate belang is om onder de aandacht te brengen en te bespreken. In de counseling gebeurt dat en in de wandelgangen spreek ik mensen individueel. Men is heel blij dat men er over kan lezen en open over kan spreken. Tips zijn van harte welkom. of ze nu via het papier tot de mensen komen of via gesprekken. Daarom wil ik ook in deze bijdrage aandacht besteden aan een gevoelig te communiceren, maar o, zo belangrijk onderwerp.

Uiteraard met de ervaring uit genoemd interview met Jim Bender er soms bij verwoord.

Misverstand

In onze maatschappij bestaat een redelijk geromantiseerd beeld over ons seksleven. Helaas strookt dat beeld lang niet altijd met de realiteit. Mensen verschillen van elkaar. En zo kunnen ook de seksuele verlangens en gevoelens van partners verschillen. Jim: “Daar hebben relaties op zichzelf soms al problemen genoeg mee.” Op het moment dat iemand klachten ervaart na een whiplash wordt het geheel complex. Er kunnen problemen opduiken in iemands seksleven als gevolg van de klachten. Jim: “Het is een misverstand te denken dat wanneer iemand veel lichamelijke en/ of geestelijke klachten krijgt het geen invloed zou hebben op het seksleven”.

Uit de praktijk

Whiplashpatiënten geven aan dat lichamelijke klachten van grote invloed zijn op het seksleven. Vermoeidheid, pijn, duizeligheid; Het zijn allemaal spelbrekers. Vermoeidheid zorgt voor verminderde zin in vrijen of intimiteit. Whiplashpatiënten moeten zich anders gaan instellen als ze willen vrijen. Ze moeten het plannen of rekening houden met een terugval als ze wel vrijen. Beter plannen dan geen seks. De vanzelfsprekendheid mag weg zijn, maar dan die gevoelens nog wel steeds leuk om ze op te wekken. Mensen vreeën voordat ze klachten hadden uit een gevoel van verlangen. Door de klachten is dat verminderd. Door het verminderde verlangen naar seksueel contact zijn mensen al heel snel geneigd te denken dat ze een slechte partner zijn, omdat ze minder willen vrijen.

“Ik doe mijn partner tekort” hoort Jim Bender van chronische patiënten dan heel vaak. Jim Bender geeft ook aan: ‘Het is een heel pijnlijk misverstand dat als er door omstandigheden sprake is van een verminderd libido, men een slechte partner zou zijn.’ Wat ik hoor vanuit de groepen is bekende valkuil en wat Jim Bender destijds goed aangaf. Dat mensen gaan vrijen vanuit schuldgevoel. Dan gaan psychische en relationele factoren een rol spelen. Vrouwen voelen zich vaak daartoe sneller verplicht om te vrijen dan mannen. ‘Ik doe het voor mijn partner’ ‘Het is al weer twee weken geleden.’ Of: ‘och, mijn partner doet zoveel voor mij, ik kan wel wat terugdoen’. Als gevoelens van opwinding of erotiek ontbreken, kunnen echter twijfels ontstaan. ‘Houdt mijn partner niet meer van me?’ ‘Mijn partner kan mij niet meer opwinden.’ ‘Ligt het aan mij?” Mannen denken aan impotentie. En dan stapelen de problemen zich op. Daarom is communicatie uitermate belangrijk.

Communicatie

Het belangrijkste is dat schuldgevoel en onwil wordt weggenomen. Communicatie leidt tot begrip en inzicht in de veranderde gevoelens. Vaak merk ik dat mensen hoge verwachtingen van het seksleven zonder daar goed met elkaar over te communiceren. Mannen hebben de hoogste verwachtingen en sowieso een ander verwachtingspatroon, zonder daar soms over te willen communiceren. “Als je van elkaar houdt dan gaat het seksleven vanzelf”. Seksuele gevoelens en verlangens worden ook vandaag de dag nog steeds te weinig besproken tussen partners. Het moet eigenlijk vanzelf gaan. Een whiplash of niet. Mensen vinden het heel moeilijk om hun seksleven openlijk met elkaar te bespreken. Als hun leven door een whiplash ingrijpend veranderd, en dus ook het seksleven, staan partners samen voor een probleem. Door niet goed te communiceren ontstaan dan eerder misverstanden.

 

Wanneer ik whiplashpatiënten spreek, dan hoor je heel vaak dat spontane kussen en aanrakingen zelfs een probleem zijn. Drie zoenen op de wang bij een verjaardag kan heel vervelend zijn of zelfs klachten geven of verergeren. Dat zal toch echt gecommuniceerd moeten worden. Met de partner hebben spontane acties niet meer hetzelfde effect. De spontaniteit is weg.

 

Mensen hebben een hekel aan het plannen van seks. Vooraf maatregelen nemen, dingen veranderen of aanpassen. Maar voor mensen met een chronisch klachtenpatroon is in het hele leven de vanzelfsprekendheid weg. Dus is het logisch dat ook doorwerkt in het seksleven. “Een veranderd seksleven is eigenlijk een aanpassingsprobleem”, zo stelt Jim Bender, “je wordt uitgedaagd door je aandoening, hoe vervelend je dat ook vindt, om creatief naar aanpassingen te zoeken om toch plezier aan je seksleven te beleven”. Zo hou je de kwaliteit van je leven hoog. Het is moeilijk. Mensen willen mooie dingen niet veranderen. Men wil spontane gevoelens niet inleveren. Jim Bender realiseert zich dat en ziet dat in zijn praktijk. Over het algemeen is er weinig communicatie over het seksleven. Het voelde als een recept dat je bevalt.

En nu dwingen de omstandigheden om erover te praten, omdat je aanpassingen bespreken moet. De ene partner past zich makkelijker aan dan de ander. Twee veelzijdige partners zullen eerder met de problemen kunnen omgaan dan minder veelzijdige partners. ‘Partners die teveel doelen stellen, krijgen het moeilijker dan partners die zich minder doelen stellen. Bijvoorbeeld: Er moet klaar gekomen worden of het moet twee keer per week”. Een simpel voorbeeld. “De meeste mensen vrijen nog steeds s’ avonds en in het donker. Daarbij geven whiplashpatiënten vaak aan dat ze ’s avonds al uitgeblust zijn, voordat ze naar bed gaan”. Dit betekent aanpassen. ‘s Middags gaan rusten of slapen om ‘s avonds nog energie over te hebben voor een vrijpartij. Of men vrijt ‘s morgens. Wellicht neemt de gezonde partner een vrije morgen.

Je moet meer organiseren, maar dat hoeft het niet minder leuk te maken. Het kan zijn dat sommige houdingen vanwege de klachten moeilijk zijn. Jim geeft aan dat mannen het soms heel moeilijk vinden om te vragen of hun partner bovenop wil. Of misschien gaat vrijen niet meer en komen andere vormen van seksuele intimiteit aan de orde. Zoals aftrekken of vingeren. Dan behoeft de partner met pijn weinig actief te zijn wat lichaamshouding betreft. De lustkant opgeven is heel moeilijk, maar strelingen, aanrakingen of meer oog voor erotiek kunnen ook fantastische gevoelens van intimiteit geven. Gewoon tegen elkaar aanzitten, geeft warmte naar elkaar weer. “Laat de liefde voor elkaar overwinnen. In de praktijk zal het betekenen dat wie weigert zich aan te passen inactief zal blijven en niet alleen verminderd libido ervaren, maar ook verminderde intimiteit”.

Aanpassen en Denken in mogelijkheden

Wat de mensen elkaar kunnen aangeven is dat aanpassen een ander leven tot stand brengt, maar dat het kan gewoon een heel mooi leven zijn, indien men bovenstaande in ogenschouw neemt. Ik weet nog goed toen ik nog bij de WSN zat en het gepubliceerd werd. Mensen zijn heel blij dat het op deze manier benoemd wordt en met de tips kan men ook wat. Dus net als bij andere onderdelen van het leven geld hier ook Aanpassen en Denken In Mogelijkheden.